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拉开女人之间差距的不是美貌而是这两个字

发布时间:2019-04-04 08:48:44

文章来源公众号:心之助感情中的所有问题都是关系问题,而所有关系问题的核心都在于界限。什么是界限?前几日有个凤凰男征婚帖火了,帖

文章来源公众号:心之助

感情中的所有问题都是关系问题,而所有关系问题的核心都在于界限。

什么是界限?

前几日有个凤凰男征婚帖火了,帖子大意以下:

我爸妈养我不容易,如果你买房,房产证要写我爸妈的名字,并接受未出嫁的姐姐常住。

友评论也亮了:凤凰男的意思就是“我的是我爸妈和姐的,你的也是我爸妈和姐的”!

这简直直男癌晚期了,有哪个姑娘,愿意傻傻跑来和你一起养你一家子?

且不说与父母小姑子同住会产生多少矛盾,就说拿人家姑娘的房子写上你爸妈的名字,这类关系混乱,利益纠缠的家庭,能过得安稳才怪!

处理情感关系本来就是件很简单的事,如果你觉得难,那是由于被他人绑架了意志。

只要我们能够在关系里,严格遵守关系角色的界限,不做过分越界的事,就能避免感情中大部分的冲突和矛盾。

关键,就看你能不能做到了!

1

夫妻关系也需要界限吗?

这世界上只有三件事:自己的事,他人的事,老天的事。

这三件事清晰划分了我们和他人的界限。

自己的事好好做,他人的事不强加干涉,老天爷的事随它去就行了。

但是到了夫妻关系这里,我们却总是想要突破两个人的界限,把我的变成你的,把你的变成我的。

最容易破坏夫妻感情的,就是试图突破界限:“你为何把密码改了?不让我看了?”、“你和前女友谁先追的谁?为何你历来不和我说?”

这样的结果常常是,你逼得越紧,对方捂得越紧,你知道得越清楚,心里就越气愤,关系就越危险。有时候对方不想让你知道,只是想避免一些额外的冲突,毕竟谁之前都有些不想让他人知道的小秘密。

其实,无论是男人还是女人,我和你结婚其实不意味着我完全属于你,那不叫爱人,而是玩偶,是奴隶。

那末夫妻之间的主要边界是什么呢?答案就是在关系里做两个成年人。

这是什么意思呢?我们本来不就是两个成年人吗?否则法律也不准我们领证啊。

这个成年人指的不是年龄层面的成年人,而是人格层面的成年人。

婚姻是个少儿不宜的决定,而大多数人一生都处在少男少女期。

就像《我的前半生》里,即便进入婚姻,罗子君一直是个小公主,陈俊生是她的包养爹;白光一直是个妈宝男,罗子群则是他的圣母妈。

他们一直都没有长大,一直都活在一个空想的世界里,这个世界就是把自己对父母的期待,投射到伴侣身上,希望伴侣能100%满足自己对被爱的需求。

刚开始谈恋爱的时候,很多人可以做到,乃至做到200%的好。但这只是荷尔蒙的兴奋作用,等过了豪情期,荷尔蒙恢复到正常水平,重获理智以后,很多人的态度和做法就一落千丈。

做的不好、做的不够都会让我们感到懊丧、失望、怀念,偏执地想回到过去。

但我要提示所有人,回不去了。

恋爱本来就是豪情澎湃的昏头行动,让我们的内心出现错觉,以为遇到了100%好的再生父母,父母做不到的他能做到,父母给不了的他能给,父母给的伤害他不会有,父母的疏忽被他无条件积极关注所顶替。这太棒了!这就是天地间最美好的幸福啊!

我们神不知鬼不觉地做了一个骗局,试图在关系里扮演孩子,让对方扮演理想化的父母。

可是谁愿意永久做付出的那一方呢?当矛盾开始出现时“你变了,你之前不是这样的!”、“你一直都长不大,像个孩子一样,我真的好累”,这时候你们该怎么办?

每个人都有自己的创伤和痛苦,而这些就成为爱情里1方向另外一方索要的东西。

我们不断地要,不断地受挫,不断地因此吵架,但仍然不肯放弃,偏执地坚持着。直到一方或双方忍无可忍而分道扬镳。

所以明着、暗着、软着、硬着逼对方给自己当好父母的做法,是夫妻之间最打破边界的一件事儿。

我们是由于爱,而生活在一起的两个成年人,我们需要互相理解、支持、包容、关爱、帮助,但不意味着我们要完全为对方的人生负责,我们之间有些应当共同承当的,但有些是需要自己独立承当的。

2

亲子关系的界限在哪里?

什么叫养孩子?上有个段子足以说明这件事。

养育一个小屁孩就像发射卫星,花费10几年血汗确保每一个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期或不定期地发回来一些微弱的信号,给点钱…给点钱… 以后把钱发给了卫星,吩咐吃好穿暖。

卫星又发回来微弱的信号,别啰嗦…别啰嗦… 等信号稳定了,又要花一生的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情,竟然还号令大家造两颗………

段子博人一笑的同时,却也告知我们一个戳心的真相。

所谓养孩子,就是目送他的背影渐行渐远,所谓母爱,就是一场得体的退出。

但更使人心酸的是,这是理想中的亲子关系。

到了现实中,大部分的父母只想成为子女的太上皇,你必须听我的,按照我的安排活一生,你不能有自己的意志,要以父母为大。

亲子关系最重要的是讲求边界,但中国的父母太喜欢打破边界了,控制、侵犯,给孩子带来的问题不计其数。

一个妈妈讲了她的故事,她平时很在意女儿的衣食住行,生怕孩子吃不饱饿着,穿不暖冻着,所以每次都是让孩子多吃多穿。

直到有一天午饭后,女孩突然天真地问她:“妈妈,我吃饱了吗?”

听到女孩这么说,妈妈心一酸,才发现自己的女儿连最起码的自我意志都没有了。

所以和孩子划清适合的边界,就是对孩子最深的尊重和最高级的爱。

你可以根据发展心理学了解孩子不同发展阶段的需求来划边界。

岁的孩子,需要很多的关注,来建立安全稳定的依恋关系。

2岁左右,孩子进入人生第一个自我意识期,你就要给他一定的自由,让他自我意志的种子发芽。

到了孩子4岁以后,就要开始给他机会发展同伴关系,接触外部世界。

12岁之前就要让他多做游戏、多玩,锻炼大肌肉和小肌肉,增进思维发展。

你需要根据孩子的年龄阶段,提供不同的物质空间和爱的支持,不要根据自己的喜好,拔苗助长,让他学习不适合这个年龄段的东西,那样只会伤害他的学习愿望。

3

婆媳关系怎么把控界限?

我们的毒鸡汤女王咪蒙,前两天发了篇文章《终究有人解决了“我和你妈同时掉进水里”这个问题了》。

怎样解决?文章给出答案:把媳妇先推进水里,就不会有老婆和妈同时掉进水里的困难啦!

额,好吧。

第二天咪蒙就把这篇文章悄悄删了,想必是被骂狠了。

看来大家还是普遍认同夫妻关系大于母子关系,老婆第一,老妈第二。

但是话说回来,我们还必须要承认,夫妻关系确实很难超出母子关系。

可能你觉得,他过去是爹妈的儿子,但现在是我的老公,他的重心就应当放在我们俩身上。这个想法没错,但不能绝对,否则就是极端的想法,给自己埋下了危险的地雷。

每个娘俩都是细胞和母体的关系,相互依存浓情蜜意源远流长,那关系天然就铁的不要不要的。子宫和乳房对婴儿来讲就是命,而这个命是娘给的。母亲生下孩子的那一瞬间,他们已是过命的交情,哪一个能比?

所以,即使男人自己对爹妈有反感,他也受不得他人对父母指手画脚,你否定他父母,就相当于动摇了他命根子。

不然,你看电视剧中对老公爹妈不好的女人,哪一个顺顺利利走到最后1集了?

就是一句话:所以,处理婆媳关系,首先你要学会尊重婆婆和她儿子的关系。

怎样尊重呢?

你可以先斟酌自己的需求,然后要认真思考老公跟他父母的需求。通过几方面的思考评估,然后去找一个平衡点,努力达成共赢的结果。

不能一味的依照某一方的意愿去做,那样关系就会出现不平衡,任何不平衡的事物终究都会崩解,因为天底下没有便宜可占。

当然,听到这里有的群友可能会委屈了:“我尊重他们的关系,可我们的夫妻关系都被侵犯了。”

的确,在现实中想要用母子关系压倒夫妻关系的婆婆,大有人在。

“无论你长多大,有多大本事,你都是我的孩子,都得管我叫妈!”

“怎样有了媳妇,就不听我这妈的了?”

“真是儿大不由人啊!”

如果遇到这样的公婆怎么办呢?

有个坑你千万别掉进去,就是试图说服对方的父母改变,由于他们的思想已经非常坚固,不可能由于你的几句现代道理就改头换面了,这样做徒劳无功,还有可能吵架冲突。

你需要做的是由表及里、由浅入深地做老公的工作。

其实每一个生命从1出身,内心深处就只有一个人生的终极目标——就是成为他自己,我们做的所有的事情都是为了实现这个目标。

所以虽然你老公可能是被公婆控制着,但不意味没有机会把他劝降成为你的盟军。

怎么劝呢?

四个步骤:1夸、2批、3理解、4期望。

先夸一夸:亲爱的,你跟你父母的感情很深,我很能理解,毕竟你从小到大都是他们精心照顾的,他们为你付出了很多,你心里对他们很依恋,这是一件很好的事。

再批一批:不过任何事都有两面,都需要平衡,任何一面过了都会出问题。比如我们结婚以后,很多属于我们小家的事情,你父母也要参与,固然适当的参与是可以,毕竟他们的人生经验比我们多,可以给我们提些参考意见,但是如果过度参与,而且很多事情还必须按照他们的意思办,这样做就过头了。

然后理解共情他:你跟父母有些粘,受他们的影响比较大,我可以通过理解你们而适当让步,但是你也需要体谅我,给我一定的空间和满足,否则要不你难受要不我难受,甭管谁难受,最后咱俩都会过不下去。

最后表达自己的期望:所以咱俩要结成同盟军,相互商量,怎样做可以适当的满足你父母,哄他们开心,同时又保存我们的底线和边界,不被过度地入侵,你觉得好吗?

当你这样说的时候,他会不会心甘情愿听你的呢?

固然,建立界限除处理这三种关系,还能解决很多容易出矛盾的其他关系,比如丈母娘女婿、亲家关系、上司关系、跟同事的关系、下属关系、闺蜜关系,等等生活里几近所有的关系。

事实证明,任何关系只要遵守角色定位,掌控角色边界,就能比较安全稳妥。

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